burovik.ru - сайт компании Гидроинжстрой. Все о бурении и водоснабжении

На прощание по старинному обычаю наливают рюмку водки. Конечно, водкой потчевать мы вас не собираемся. А вот посошок предлагаем подборку анекдотов, так или иначе касающихся нашей профессиональной деятельности

Летит мужик в самолете. Вызывает стюардессу и жалобно так просит:
- Я. Вот. С большого бодуна. Принесите, пжлста, воды.
Принесла. Через какое-то время просьба повторилась и так несколько раз. В конце концов Стю это надоело и на очередную просьбу о воде она произносит:
- У ВАС ЧТО, В БОЛЬШИХ БОДУНАХ ЗАСУХА ?!!

Японцы в русской гостинице. Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии называли.

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...

Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
- Ну че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
- Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан воды.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

"За тех, кто в море!" - Любимый тост акул.

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: "Вода!!!".
Из колодца вылезает такой же горемыка с криком: "ГДЕ-Е-Е???!!! "

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

	Бурение любых скважин на воду круглогодично
	Официальный сайт ЗАО "Гидроинжстрой"